AMOR EN EL TRABAJO

[judit81]

GRACIAS Sorgintxu, Alondra y Asakamaya por entenderme....

[Vergel]

Bueno, yo creo que para dar consejos por aquí tampoco importa mucho la veracidad del caso, que sea un asunto de Begoña, de una amiga suya, de una cliente o incluso que sea un constructo hipotético... (una curiosidad sobre que se hace en estos casos) En principio tampoco es un tema tan descabellado, porque es bastante común (cada vez más), así que hasta que no me demuestren lo contrario, pues me lo creo. De todas formas aunque fuera mentira, yo creo que se puede responder igual, así que ahí va mi opinión.

No me gusta hacerle sufrir y supongo que en cuanto veo algún indicio de que lo puede estar pasando mal reacciono instintivamente para darle lo que necesita y que sepa que sigo ahí.

A mi, con todos los respetos, esto me suena como si estuvieras hablando de cuidar a un cachorrillo Pareciera que hablas de tu mascota... Me parece que el problema lo teneis tu marido y tu, y que esa tercera persona no es más que un compañero en el que has depositado todas tus ganas de sentirte deseada, de cambiar tu rutina y volver a encender tu pasión... Si fuera algo serio o algo potente ya habría pasado algo, os habríais liado ya a lo bestia (ni tu ni nadie puede reprimir eso) así que lo que me parece es que estas mareando la perdiz, y que realmente en cuanto recuperes todo lo que te hace sentir, todas las fantasías que te imaginas en él, ni siquiera te va a parecer interesante (muy significativo eso que decías que no te parece ni guapo ni nada... Se supone que el fllechazo nos deslumbra ¿no? más allá del amor)

A mi me parece que ya tienes dos opciones: 1. apostar por tu pareja, acudir a terapia los dos, arreglar las cosas seriamente, invirtiendo todo el tiempo y las ganas que hagan falta.... Y la otra opción es 2. dejar morir lo vuestro, que se vaya evaporando lo que teniais y al final ya no quede absolutamente nada de amor ni pasión, solamente comodidad y cariño de cachorrillo Y ahí lo malo es que busques rapidamente ilusionarte con alguien que esté casado, engancharte con gente muy variable, buscar aventurillas intermitentes, y luego quedes perdida (si te mola ese tipo de vida, adelante, pero sabiendo que eso es lo que buscas, sin fantasías ni vanas ilusiones)

Para mí tener éxito en pareja consiste en alcanzar la cualidad (calidad) de relación que uno quiere, no consiste en la cantidad de años que se "aguante" con ella. Por eso me parecería estúpido decirte que siguieras con tu marido porque ya llevas muchos años con él. Aunque también es cierto que, a pesar de que las personas vamos cambiando y nuestras apetencias y deseos se transforman, lo que se construye con una persona si que queda, y todo se puede compartir (yo no dudaría en decírselo a tu marido, y así se fortalecería un webo la relación, o se rompería, pero al menos no os tomaríais la sopa boba que os estais tomando ) Suerte Begoña

[docsil]

hola Begoña me alegro verte por aquí de nuevo ...bueno en primer lugar, mi grata sorpresa de que todavía no haya pasado nada físico, algo que todos o la mayoría esperabamos, por lo cual cierto es que esto se vá alargando un poco mas, y al mismo tiempo tienes la oportunidad de ir conociéndo un poco más a tu compañero. Por otro lado, ya han empezado a emerger las primeras consecuencias en tu casa, y que lógicamente tenía que pasar, tienes un sentimiento hacia otra persona, y eso te impide estár al cien por cien con tu marido. Lo más lógico del mundo. Me viene a sí a priori a la mente que en el fondo ninguno de los dos tu compañero y tu haceís sexo, porque quereís que vuestra historia siga como está tan bonita y pura, que si acabara pasando lo que todos sabemos pues empezarían realmente los problemas, y es cuando tendriaís que tomar decisiones y de alguna forma vuestra historia podría romperse. Creo que ambos la estaís protegiendo de alguna forma. Yo no voy a darte ningún consejo, sino que voy a intentar ponerme en el punto en el que ya te encuentras ahora mismo. En tu punto, yo seguiría conociendo a mi compañero día a día y valorando una posible relación futura con él, seria como tu dices, y comparando a su vez las características que tiene esta persona con las que tiene tu marido, intentar un poco ver que te dá esta nueva persona que tal vez tu marido no te dé o que te dá tu marido que nunca te daría esta persona. Sé que es muy difícil hacer este análisis sobre todo porque no conoces en profundidad a tu compañero, pero puede ser que tu compañero haya despertado alguna cualidad que tu necesitabas mucho de tu marido y que tal vez es lo que te esté haciendo sentir tanto. Por otro lado decirte, que yo por ahora no conozco eso de que una persona tenga todo lo que uno necesita, es decir, que me pareció que en tus primeros post afirmaste que tu marido tenía absolutamente todo lo que tu necesitas, y no sé, yo pienso que siempre nos falta algo de la pareja que nunca llegamos a alcanzar. Esto es sólo una reflexión mía, que estaría muy bien que todas las que tenemos pareja pudieramos comentar si es así o no. Tal vez me equivoque y haya gente por aquí que diga que su pareja tiene todo lo que ella anhela. A lo que quiero llegar es que de alguna forma siempre hay un vacío ahí que nuestra pareja no nos cubre y que tal vez si llega otra person que nos lo cubre podemos peligrar nuestra relación. O tal vez también pudiera ser que ese vacío que no nos cubre nuestra pareja es justo lo que mas necesitamos y entonces tal vez una nueva pareja pueda ser el camino correcto. Espero haberme explicado bien, sino pregunta Begoña. uN ABRAZO

[Maruxaina]

Yo estoy de acuerdo con Vergel en lo de decírselo a tu marido (como ya sugerí una vez). Por lo que dices tu marido ya se está oliendo algo, y a lo mejor el podría hacer algo por sacarte de tus dudas, en un sentido o en otro.
Aunque también me gustaría preguntarte: dónde te ves cuando todo esto haya pasado? Cómo te imaginas cuando ya no tengas dudas? Con tu marido, recordando esto como una bonita historia que ya pasó? O de alguna otra manera?

[Rebeca]

hola Begoña, llevo siguiendo tu historia un tiempo pero nunca te había respondido xq creo que ya se habían expuesto todas las posturas y consejos posibles ( o vamos, los que yo te daría). Si te digo la verdad, al ppio pensaba q conseguirías dejar de pensar en tu compañero como algo más, vamos que sería un "capricho" pasajero, al final no fue así y me kedé un poco chafada xq creía q eso le podía pasar a cualquiera q llevara mucho tiempo con la misma pareja. Yo llevo más de 7 años con mi novio, empecé a los 17 (muy joven ) y a veces echas de menos la "tontería" que se tiene al empezar, pero al final te das cuenta de que esas cosas dan paso a otras quizás mejores, la confianza, la seguridad, el amor...

sin ofenderte creo que lo q estás haciendo es tan infedilidad o más como tener una noche de sexo loco sin sentimientos de por medio, a mí por lo menos me dolería más lo que tú haces.
Yo no te digo que dejes a tu compañero o q dejes a tu marido, primero xq no soy nadie para decirtelo y xq comprendo q los sentimientos cambian, pueden ser confusos y hasta pueden herir. Al final es tu decisión, tomes la decisión q tomes alguien va a sufrir, tu compañero, tu marido y sobre todo tú, creo q lo q estás haciendo es prorrogar ese sufrimiento, pero piensa q ahora mismo tu marido es el peor parado xq es el único q no conoce la historia, q no sabe con lo que se puede encontrar, definitivamente creo que deberías hablar con él.
Mucha suerte Begoña

[docsil]

Quiero añadir que el tema de la infidelidad es muy relativo,hay gente que piensa que lo físico es realmente la infidelidad, gente que piensa todo lo contrario, etc..al final sólo tu Begoña eres dueña de tu conciencia y de lo que crees que está bien o mal, sólo tu puedes juzgar tus propios actos. Por tanto aunque cada uno opine de este tema, tu eres la que dice la última palabra. Por otro lado también pienso que una cosa es lo que debes hacer que te dicen "que es hablar con tu marido", y otra lo que tu "necesitas hacer" en estos momentos de tanta duda. Mi anterior mensaje se ha basado en esto último, porque sinceramente creo que tu ni de coña vas a hablar con tu marido.

[azote]

Es la primera vez que leo ésto y me dá ASCO. Me parece que la que no sabe lo que es el AMOR eres tú. Qué pena me da tu marido y que PENA das tú. PATÉTICO

[vik]

Pues yo sigo pensando lo mismo, Begoña....Que esto explotará cuando tu compañero de el paso y deje a su mujer (poco probable) o de un paso en vuestra relación (más que probable), y que tu no hablarás con tu marido hasta que algo de esto pase. Lo de ser o no infiel, ya te dije una vez ¿te molestaría que tu marido hiciera lo que tu estas haciendo con otra mujer? Si la respuesta es sí, no hay más que decir...En una pareja el sexo no es lo más importante, tú estas traicionando una confianza, una intimidad, con tu marido, lo veas como lo veas y lo disfraces como quieras...Tú estas decidida a vivir esta historia, ya te lo dije hace tiempo, y lo harás como tú creas más conveniente Para ti...sIENTO si mis palabras te parecen demasiado directas, pero tu postura es muy egoísta, desde mi punto de vista...y que si de verdad, tu relación con tu marido era tan maravillosa como contabas, deberías ser algo más respetuosa con él y hablarlo...
Daros un tiempo , si quieres poner en claro tus intenciones, aunque yo creo que eso lo tienes muy claro, y se un poco honesta con la persona que ha compartido tu vida...

[sorgintxu]

Estoy con Vik, que pasaría si fuera al revés?? si tu marido se viera con una compañera wapa del curro, a escondidas, tuviera sentimientos no solo de atraccion sino de algo más, dejara de tener interés por ti, etc etc etc Vamos yo creo que el respeto se lo estás faltando a tu marido te acuestes o no te acuestes con tu compañero

[docsil]

Es la primera vez que leo ésto y me dá ASCO. Me parece que la que no sabe lo que es el AMOR eres tú. Qué pena me da tu marido y que PENA das tú. PATÉTICO

De verdad que yo alucino cada día mas en este foro...pero qué pasa que no podeís controlar vuestras emociones o qué???...joer y eso que somos psicólogos!!!!....Lo que me parece patético es no saber tener una mente fría cuando una persona está contando su vida a unos desconocidos y no está faltando el respeto a nadie, y vengas tu a JUZGARLA...Yo puedo no estár de acuerdo en absoluto con su actuación, pero para algo he estudiado psicología, y una cualidad indispensable es la empatía, aunque eso no coincida con mis valores. Begoña sigue contando lo que te dé la gana, aun quedamos muchos que sabemos escuchar....

[vik]

A mi también me parece que está fuera de lugar, en fin...

[azote]

Os parece poca falta de respeto el (no) trato que están recibiendo su marido y la mujer del compañero?. Alguien se ha puesto en su lugar?. Docsil, la verdad es que no te entiendo pero me dá igual porque ni tú misma lo haces.

Fuera de lugar está airear esta mierda y retransmitir la infidelidad por entregas como lo hace Begoña.

Mira Docsil, sin paños calientes, aquí hay terceras personas implicadas que ignoran que se les está haciendo daño, y ¿Cómo te atreves a hacer demagogia con lo de psicólogo cuando tú no hace mucho has dicho que no podrías tratar a un homosexual?. Al final voy a tener que darle la razón a Rodion porque tú con tu "respeto" estás ofendiendo más que otros con insultos. Además, antes que psicólogo soy una persona y ODIO que se le haga daño a otra, y más si es de forma gratuita como en este caso.
¿Te gustaría que tu pareja te hiciese lo mismo?. A mi no, y a tí tampoco. Yo ni lo entiendo ni lo comparto, y, otra vez más, no es cuestión de opinión. No cuando con nuestros actos herimos a otras personas.

[docsil]

azote a tu favor digo que eres coherente en el sentido de que cuando algo te calienta lo expresas... a eso quise llegar en el otro post, porqué con la homosexualidad no se podía opinar y con la infidelidad estabamos siendo tan permisivos cuando en el fondo también se hacía daño a otra supuesta persona...pero vamos este es otro tema.
Sigo pensando que como psicólogo uno no puede juzgar nada de nada, y tu lo estás haciendo. Hay que aprender a saber empatizar también en los temas que no vayan de acuerdo a nuestros valores. Encima tu has atacado a una persona que no ataca sino sólo cuenta su propia vida. Si su marido entra en el foro, la mujer del marido o quien sea, pues eso será otro cantar. De momento ha entrado una persona expresando sus sentimientos y tu no eres nadie para juzgarla. Si no sabes controlarte mal asunto.

edito: yo he dicho que no podría tratar a un homosexual, ahora coge y dí tu que no podrías tratar a un infiel pero coño no le insultes ni le juzges..así de sencillo!

[azote]

No escribí antes aquí porque no tenía conocimiento de este tema, no suelo entrar en el Off Topic pero hoy me dió por ahí y me quedé flipado, de lo contrario ya me hubiese manifestado antes. Tienes razón en comparar ambos temas y mi posición es la misma para los dos: RESPETO.
Vale, igual me pasé pero realmente pienso eso y si un/a amig@ mí@ hace eso y me lo cuenta les diría exactamente lo mismo. El AMOR es algo tan grande que jode ver cómo se desvirtúa el término con cosas como éstas, y similares. Yo creo en el amor y confío en mi novia al 200%, no creo en los celos y cuando tenga la más mínima duda de mis sentimientos o de los suyos (no creo que pase NUNCA) lo primero que haré es decírselo a ella y SÓLO a ella.
Por supuesto que si me llega alguien a la clínica con un problema similar no voy a echarlo del despacho pero ésto es un foro de opinión no una clínica psicológica. En otro post por ahí se dijo que fastidiaba mucho que te dijeran "vaya psicólogo vas a ser...", pues eso. Docsil te permito que juzgues mis opiniones como creas conveniente, pero te lo pido como un favor, no me juzgues como psicólogo.

[Asakamaya]

yo pienso que siempre nos falta algo de la pareja que nunca llegamos a alcanzar. Esto es sólo una reflexión mía, que estaría muy bien que todas las que tenemos pareja pudieramos comentar si es así o no. Tal vez me equivoque y haya gente por aquí que diga que su pareja tiene todo lo que ella anhela.

Yo creo que todo depende de lo que anheles de la pareja. Yo no puedo pedir que nadie sea capaz de cubrir todas mis necesidades porque somos todos tan diferentes que es imposible que el acoplamiento sea perfecto como si fuéramos piezas de un puzzle de 2 piezas. En mi opinión lo que busco en una pareja es que esté dispuesto a construir nuestra convivencia conjunta día a día. Que no es poco.

antes que psicólogo soy una persona y ODIO que se le haga daño a otra, y más si es de forma gratuita como en este caso.

Hay muchos tipos de daño, y el de la infidelidad puede ser reprobable pero me parece lo suficientemente complejo como para no caer en la reducción de "persona infiel = mala".
Hay muchísimas personas en el mundo que han sido infieles en alguna ocasión de su vida y no creo que el 100% de ellos sean personas absolutamente despreciables que merezcan nuestro asco.
Tampoco creo que a la pareja haya que informarle de todo lo que se piensa, se siente, y de todas las dudas que en algún momento de nuestras vidas podamos tener acerca de la relación con él o ella. Transmitir dudas también puede en un momento dado constituir un daño gratuito.

Que alguien a quien tú quieres te deje de querer sé de buena tinta que es tremendamente doloroso, pero nadie es dueño de los sentimientos de los demás y no se puede obligar a que nos quieran o a que no sientan dudas sobre nosotros. Es un daño que no podemos exigir a los demás que nos lo eviten. Las cosas son así y ya está. El resto de circunstancias que rodean al hecho de dejar de sentir amor por el compañero pueden ser más evitables o no, pero a veces son necesarias para llegar al proceso de tener claro lo que se siente. Es una jodienda para el pobre cachorrillo que no se entera nada, pero es que hacer lo mismo en la cara tampoco me parece que vaya a dolerle menos.

pero te lo pido como un favor, no me juzgues como psicólogo.

A mí también me parece bastante molesto acudir al argumento de la profesionalidad para hablar de los temas off-topic, aunque creo que yo también he caído alguna vez en eso. Pero cuando lo utilizado contra mí me ha molestado bastante. Así que estoy de acuerdo en que podría dejarse de hacer demagogia con eso.