AMOR EN EL TRABAJO

[docsil]

azote es que ha llegado un momento que en este foro, y concretamente en este post se ha mezclado mucho dar opiniones con actuación a nivel de consulta. En el fondo si te paras a pensar las relaciones humanas pueden mejorar si nos proponemos actuar siempre como psicólogos en vez de dejarnos llevar por nuestros valores o sentimientos. Estoy totalmente de acuerdo contigo en este tema de la infidelidad, de echo soy muy muy radical en este tema, pero hago un gran esfuerzo por entender a Begoña, ponerme en su posición, y gracias a eso poder tratar de alguna forma su problema, de echo ella misma dijo que no la importaba que la tratasemos como supuesta "paciente", por eso si te lees el post entero verás cómo empezó todo y también verás que yo fuí de las pocas radicales junta a vik, sin embargo poco a poco te vas dando cuenta que siendo así no consigues llegar a un diálogo con ella. Otra cosa es que a ti no te interesa o no puedas hablar de este tema con ella porque te calienta, te indigna o lo que sea, pero creo que puede ser una buena práctica para futuros pacientes. Además si yo no tratara a un paciente homosexual no es porque me indigne, porque me dé asco (como tu ya has afirmado de begoña), sino porque podría yo perjudicarle a él, por mis ideas , pero no porque me moleste lo que hace. A ti sin embargo te molesta de una forma horrible, por lo cual veo difícil sinceramente que pudieras tratar a un infiel. De echo estamos poniendo esta categoría en Begoña, cuando puede ser una simple crisis de su vida y de su persona..vamos que azote te has pasado tres pueblos. Aunque la fidelidad sea un valor maravilloso para muchos, también es un valor que se aprende, y que se desaprende...la vida dá mil vueltas y nunca se sabe...aún insisto leete el post tranqulamente y después con la cabeza fría vuelve a opinar. Que un calenton lo tenemos todos.

[Asakamaya]

lo primero que haré es decírselo a ella y SÓLO a ella.

¿Nunca has necesitado una segunda opinión antes de tomar una decisión o para tener una perspectiva distinta sobre un problema tuyo con otra persona?

Precisamente cuando tienes que informar de algo a alguien que por la importancia del tema para esa persona es mejor tener claro qué quieres y cómo debes decírselo, me parece importante pensarse bien las cosas o tomarse el tiempo y las experiencias que sean necesarias antes de dirigirse al otro. Dentro de esas "experiencias" incluyo el hecho de consultar a personas ajenas que puedan ver las cosas con objetividad, pero no el de hacer daño a sabiendas por egoísmo (es decir, no incluyo acostarse con fulanito para aclarar mis sentimientos con menganito).

Todo depende de cómo funcione cada uno. Yo pienso que a veces los problemas de uno con la pareja no pueden "consultarse" con la pareja precisamente por ser ambos partes implicadas en el problema.

Es que yo me pongo en situación, y me imagino que me viene mi pareja diciéndome: "mira, resulta que estoy sintiendo algo por una compañera mía, algo muy especial, no tengo ganas de hacer el amor contigo y me estoy distanciando... La verdad es que tengo dudas sobre lo nuestro. No es que quiera dejarte, no, es que tengo dudas y no sé qué hacer".
Bueno, pues yo sinceramente NO SABRíA QUÉ HACER con esa información. Primero me sentiría fatal. Mi autoestima bajaría muchos puntos. Luego sería yo quien me distanciara. Quizá me daría por irme de casa. Lloraría sin parar. Quizá me daría por rebajarme en un momento dado y decirle que estoy dispuesta a aguantar lo que sea con tal de estar con él. Luego me arrepentería de lo dicho y vuelta a sentirme aún peor... Supongamos que tras todas esas fases de crisis, me lo tomo con filosofía, entiendo que lo único que hay que hacer es esperar a que se aclare e intentaría pasar con cierta indiferencia la situación (porque lo que no podría hacer es preguntarle cada día cómo va la cosa).
Mientras tanto todos los días veo cómo se va a trabajar sabiendo que allí se encuentra con la otra, y yo se supone que debo quedarme tan tranquila, claro, y estar contenta porque me ha informado. Luego mi pareja, dándose cuenta del daño que me hace y aclarando sus sentimientos gracias a que lo ha compartido conmigo, disipa sus dudas y decide quedarse conmigo. Yo sinceramente no creo que de una tensión así pudiera recuperarme en mucho tiempo. No volvería a tener la misma confianza en mi pareja a pesar de quehubiese sido sincero conmigo, a pesar de que no hubiese ocurrido nada físico, y a pesar de que sé a ciencia cierta que períodos de dudas los puede pasar cualquiera. Pero no tengo la sangre fría para que eso no me afecte emocionalmente, y si sólo son unas dudas que van a resultar ser pasajeras, la verdad, para eso que me ahorren el daño y que no me digan nada.

Si no son pasajeras es otra historia. Pero para saber si lo son o no, creo que antes la pareja tiene que tenerlo claro, no?

[BEGOÑA]

Me entristece ver que se generan este tipo de debates por mi problema. Hasta ahora habían participado en este post personas que querían ayudar, ya fuera haciendo de ángel de la guarda, de voz de la conciencia o de lo que fuera... pero últimamente se suben al carro personas que sólo quieren herir. ¿Qué mezquino placer encontrarán en ello? No consigo entenderlo. Este es un foro libre y quien no quiere participar pues no lo hace y ya está. No estamos aquí para insultar, ni juzgar, ni ofender, estamos para compartir nuestras experiencias y enriquecernos con las opiniones de los demás.

Podemos no compartir los mismos valores u opiniones pero eso no da derecho a nadie a decirle a otro que da asco o que es patético. A mi me da asco la gente que va de psicólogo y que luego avergüenza a la profesión haciendo gala de su falta de empatía y sus modales prehistóricos. Me da asco alguien que insulta a Docsil, una de las más grandes ayudas que he tenido en este foro (aunque a lo mejor ella no lo crea), diciendo que no es empática, cuando tengo tanto que agradecerle. Y resulta patético que tengamos que estar siguiéndole el juego a semejante personaje, el tal azote, para intentar que se humanice un poco.

Por supuesto, gracias también a ti Asakamaya por tus consejos y reflexiones siempre tan positivos. Da gusto leerte.

Finalmente, por si aún no ha quedado claro, quiero decir varias cosas:

- Estoy enamorada de mi marido y le quiero y le deseo muchísimo.

- Cuando esto empezó yo creía que mi marido y yo éramos lo más parecido a la pareja ideal, pero está claro que si eso fuera cierto no me hubiera pasado lo que me ha pasado. Ya lo he asumido y considero que todavía cabe la posibilidad de encontrar ese punto débil y trabajarlo para que nada parecido vuelva a ocurrir (aunque primero debería olvidar a mi compañero).

- Considero que la fidelidad es uno de los valores más importantes para vivir: fidelidad a la pareja, a los amigos, a uno mismo,...

- No me gusta hacer daño a la gente que quiero y que me quiere y por supuesto que me gustaría evitarlo.

A pesar de todo esto tengo que reconocer también que:

- Estoy enamorada de mi compañero de trabajo. No sé como ha sucedido, ni porqué, ni hacia donde llevará esto, pero ahora mismo le necesito en mi vida.

- Este fuerte sentimiento me está llevando a hacer cosas que no son correctas o que atentan contra el sentido mismo de la palabra fidelidad, me está llevando a cuestionarme a mí misma y lo que quiero para mi vida. Puede ser que al final haga daño a mi marido, pero no habrá sido más daño del necesario y habrá sido por amor.

- Soy consciente de que todo esto provocaría un daño irreparable en mi marido si llegara a enterarse y por eso no quiero hablar con él de este tema, no por ahora. El simple hecho de saber que me he fijado en otro ya le partiría el corazón. Por supuesto, a mí me pasaría lo mismo si el caso fuera al revés.

- Mi marido está notando cambios en mí y me doy cuenta de que eso es una señal de alarma de que debo actuar en algún sentido, de que no aguantaré este torbellino de sentimientos durante mucho tiempo y que tarde o temprano tendré que elegir por quien quiero luchar (o si quiero estar sola).

En resumen, he reflexionado muchísimas veces (a todas horas) sobre mi situación y no encuentro una salida. Estoy enamorada de dos personas y sé que todos acabaremos sufriendo, pero no se puede renunciar al amor y pretender que aquí no ha pasado nada.

[docsil]

Pues yo pienso que cada persona somos un mundo, y que lo que ha dicho a Asakamaya es muy coherente, pero alomejor otra persona preferiría que se lo contasen de inmediato. Es que lo que nos tiene que entrar en la cabeza es que cada persona somos diferentes, y que por eso hay que empatizar siempre con quien nos esté contando el problema y no pensar en lo que nosotros haríamos o dejaríamos de hacer, porque ella no somos nosotros ni nosotros ella. Por otro lado, curiso eso de que no se haga demagogia con lo de la profesión de psicólogos, cuando depende en que post sacamos rápidamente a relucir el tema de "y si te viniera a tu consulta lo tratarias?"...además decir que la empatía y el control de emociones son fundamentales para ser un buen psicólogo pues no es nada del otro mundo. Y si le he dicho eso a Azote es por algo, ya que veo que se pasa por alto sus insultos sin darle apenas importancia, si yo hubiera dicho que los actos de un homosexual me dan asco dios santo la gente se tira encima, él dice que los actos de Begoña le dan asco, llama patético al asunto, y aquí nadie dice ni mu. Cuánta incoherencia!

[Maruxaina]

Yo la verdad creo que te comprendo porque he pasado por una situación parecida: lo que sientes va en contra de tus principios, para ti la fidelidad es importante pero tus sentimientos dicen otra cosa.

Me gustaría hacerte una pregunta, si no es indiscreción. No es que la respuesta cambie mucho las cosas, es más bien curiosidad, asi que si no quieres contestar no pasa nada: cuanto tiempo llevas con tu marido?

[BEGOÑA]

Tranquila, Maruxaina, creo que a estas alturas hacerme preguntas personales no es ninguna indiscreción. Llevamos catorce años juntos y jamás ninguno de los dos se había fijado en otra persona. A mi compañero lo conozco desde haces seis meses y todo esto empezó hace dos o tres meses. Él lleva unos veinte años con su mujer y tampoco nunca les había pasado nada similar.

[azote]

Bueno, vamos por partes. Docsil, puede que me pasese tres pueblos, pero aunque lo hubiese dicho con otras palabras la idea sería la misma. No me gustan las formas que ha ido tomando la historia poco a poco. Entiendo su situación pero no cómo la está abordando, ya ha pasado mucho tiempo y creo que tuvo tiempo de sobra para hacer algo por salvar su pareja pero prefirió acercarse más a su compañero. Hasta aquí también lo entiendo (en los sentimientos no cuenta la razón) pero creo que en ese momento debería ser honesta con su marido porque la cosa creo que ya tomó unas dimensiones extraordinarias, yo diría que no son las típicas dudas de las que habla Asakamaya. Estaremos de acuerdo que una situación así es insostenible, ¿Hasta cuándo tiene que esperar su marido para saberlo?. Por supuesto que no hay que ir diciendo todo lo que se nos pasa por la cabeza a nuestras parejas, pero creo que ésto no es cualquier cosa.
Begoña, te pido disculpas por cómo me manifesté en mi primera intervención, me dejé llevar. Docsil no hace falta que instigues a nadie para que me eche la bronca, yo sé cuando me paso y no se me caen los anillos por pedir disculpas y lo hago sinceramente no porque alguien me lo pida. No deberías pedir que callasen a la gente cuando no opinan como tú, yo te respeto mucho y me gusta debatir contigo y aunque no opinemos igual no te juzgo como persona (incluso creo que nos llevaríamos bien y todo). Vuelvo a decirlo: PERDÓN BEGOÑA.

[docsil]

Azote se denota en ti una y otra vez incluso por este medio escrito, una palabra que me viene mucho cuando te leo "nobleza"...pero también al igual que yo lo soy pareces muy visceral, y por eso te dije lo del control de emociones. Es cierto que he estado animando a que te echen la bronca, porque no me gustan las injusticias, y las incoherencias, y si resulta que por aquí es una ley para algunas cosas y algunos temas (ya sabes a que me refiero azote), ser sumamente respetuoso y delicado, pues para el resto de los temas que también son sumamente importantes como este pues pido lo mismo. Siento que tu seas esta vez "el chivo expiatorio" para exponer mis argumentos . Pero ya te has disculpado y me parece que ya es suficiente. Espero que Begoña siga el tema, y que cada uno argumente lo que quiera. Yo sigo hablándote como psicóloga Begoña, no como amiga,, no diciéndote lo que debes hacer, porque no creo que tu estés pidiendo aquí que te digamos lo que debes o no hacer, sino que necesitas nuevos caminos o soluciones por donde tirar ya que te encuentras en una encrucijada ahora mismo. Date tu tiempo para pensar tranquila, y analiza bien esto que te está aportando ahora tu compañero y si crees que eso que te aporta permanecería con el tiempo o al final se acabaría...si crees que te aporta una cualidad sólida y estable en el tiempo, o crees que es algo efímero...date tiempo!

[encarni7]

pues yo creo que tu situación es dificilisima, pero tienes que actuar ya¡¡¡¡ Es decir, o tu marido o el otro. Es asi de simple. Al principio te va a costar mucho sufrimiento y quizas debas tomar medidas drasticas pero es.... esta situacion no te lleva a ningun sitio. Es mas, cada vez, cuanto mas tiempo pasa, mas te va a costar. Es momento de decidirte por uno de los dos, y no seguir jugando a dos bandas, porque ya no eres tu sola la que vas a salir herida sino puede salir herido tu marido y la esposa de tu compañero. Sinceramente begoña, es como si no quisieras ver venir en los torrentes y rápidos en que te estas metiendo y una vez que estés ahi, ya el daño puede ser irreperable, y puede que al final no tengas nada. Es solo mi mas sincera opinion

[Vergel]

Yo no lo había leido docsil, y me parece fatal el mensaje de azote, lo que pasa es que el mismo se ha dado cuenta de que ha estado desafortunado, de que no es nadie para decir que alguien le da pena o da asco (¿Qué hacemos ahora, le machacamos?) Por lo demás pues comparar con el otro tema pues me parece una estupidez. Si en tus valores no está la infidelidad pues muy bien, pero es un país libre, y nadie te apunta con una pistola para que estés con alguien infiel (nadie te obliga, si eres tan tonto para no verlo o no querer verlo es problema de quien confía ciégamente) Y por favor,no mezclemos los valores con los derechos humanos: echar a alguien de un trabajo porque practica el judaismo o porque es homosexual ES UN DELITO, hacerte un "menasatruá" con la vecina del quinto y la de tercero NO ES UN DELITO. Aver.. es que así tenemos el riesgo de pensar que es lo mismo ser infiel (que no es un delito) que matar a tu mujer porque ésta te ha sido infiel, que no sólo es un delito sino que es una monstruosidad, y así de confundidos y viscerales... luego pasa lo que pasa. Así que me parece absurdo sugerir que haya un doble rasero docsil, aunque tienes razón que lo de azote fue un insulto personal, y ahí también puede haber agresión, humillación, pero bueno, ya se disculpó (¿le abucheamos? ¿rellenamos otro post? al menos no se pone terco diciendo que tiene la razón....) Entiendo perfectamente tu indignación, pero no que digas que usamos doble moral para según que temas, porque eso no es cierto. A mí también me ha indignado el comentario de azote, y me puedo poner hasta paranoico y preguntarme si ha sido así porque Begoña es mujer y por eso ahora sólo está empatizando con el marido (igual si fuera un tio quien comenta que se ha enamorado de repente de una de su trabajo preguntaríamos cosas como ¿y está buena? o ¿te la has tirado ya? Lo que si que sería una doble moral espantosa )

- Soy consciente de que todo esto provocaría un daño irreparable en mi marido si llegara a enterarse y por eso no quiero hablar con él de este tema, no por ahora. El simple hecho de saber que me he fijado en otro ya le partiría el corazón. Por supuesto, a mí me pasaría lo mismo si el caso fuera al revés.

Begoña yo creo que le subestimas un poquito ¿no? Igual puede comprender perfectamente que sientas cosas por otra persona (sobre todo después de 14 años, media vida) A veces nos enfadamos más porque no confiaron en nosotros, en nuestra capacidad para soportar la verdad que luego por lo que la verdad es, y nos cuentan (siempre es peor la imaginación que lo que luego sucede realmente) Y además insisto, puede parecer que me he pasado al bando conservador jaja pero creo que lo de tu marido es más real y más importante para ti (por el simple dato objetivo de que ni te has enrollado aún con el nuevo... ) Me parece que estás recuperando partes tuyas con este nuevo hombre, y me parecería absurdo que dejaras de verlo, no hay necesidad... Y si tu matrimonio es tan frágil que puede con él alguien que sólo te conoce de 3 meses, será porque tu matrimonio no merecía la pena. Puede ser simplemente un buen amigo que te hace sentir cosas nuevas que no conocías de ti misma, y eso, por la novedad, la chispa o la intensidad de lo que descubres, lo achacas al amor, mentras que igual no hay demasiado amor. De todas formas es mi opinión, y a lo mejor con el otro estarías mejor o te aporta más que tu marido (desde luego es más complicado que vaya adelante, todo hay que valorarlo) Y ahora ya no hablas de liarte, de pasión, hablas de amor, sería más difícil pero bueno, poco a poco...

[Rebeca]

Asakamaya, te expresas genial se entiende perfectamente lo que kieres decir, y sobre todo te hace pensar, en muchas cosas estoy de acuerdo contigo, por supuesto no hay q contarlo todo inmediatamente a tu pareja,de hecho a mí me costaría mucho xq sabría q le iba a hacer sufrir, supongo q a Begoña le pasará lo mismo.
Lo que pasa es q si yo estuviera en la situación del marido de Begoña me gustaría saberlo xq lo sepa o no, lo cierto es q está sucediendo, el hecho de permanecer en la ignorancia lo único q hace es atrasar el dolor si las cosas siguen su curso y Begoña se sigue enamorando de su compañero.

La verdad es que esto es una opinión totalmente subjetiva y como se comentaba por ahí arriba cada persona es un mundo con circunstancias diferentes, en cada relación hay unas reglas implícitas diferentes, de hecho ninguno de nosotros sabe como es la relación de Begoña tanto con el marido como con el compañero, no conocemos al marido de Begoña como para saber si a él le gustaría saber lo que está pasando o no, Begoña lo conoce y supongo q lo hablarían en alguna ocasión (tantos años dan para mucho ,y en todas las parejas sale la típica conversación de "si me fueras infiel preferiría saberlo" o "no me lo cuentes"). No sé si me he explicado bien xq se me pasan un montón de ideas por la cabeza y puede ser q me haya liado

Tanto si se lo cuentas como si no debes tomar un decisión, debes tomarla tú sabiendo las consecuencias q va a tener

[azote]

Sobra decir que si fuese un tío pensaría exactamente lo mismo. Yo siempre hablo acerca de PERSONAS no de hombres/mujeres. Por supuesto que me acaloré y, como dice Docsil, tengo que templarme más. Realmente no me da ASCO ni toda esa mierda que he dicho, y claro que entiendo que ella también lo está pasando mal pero también sufren otras dos personas (su marido y la mujer de su compañero) y sólo por eso debería ser valiente y enfrentarse al problema de la forma que mejor le parezca.
No voy a dar ningún consejo, no estoy en situación de hacerlo, pero sí voy a decir cómo me gustaría que acabase: que Begoña se olvidase de su compañero (de verdad) y siguiese su vida al lado de su marido (sin decirle nada por supuesto, sólo debería "informarle" si el "elegido" fuese el compañero; Dios no lo quiera...).

Edito: soy un romántico y, en estos casos, me gustan los finales felices

[docsil]

Pues cómo yo también soy una romántica me gustaria que esta historia acabase con la persona con la que realmente pase el fin de sus días....

[vik]

Pues a mi me gustaría que terminase bien para todos, para Begonña y su compañero juntos si es lo que los dos desean y dando la oportunidad a sus respectivas parejas de encontrar a la persona de su vida...En ningún momento he dicho que deba seguir con su marido, no se si me he explicado bien, lo que creo es que Begoña debe pararse a pensar que sus decisiones afectan a terceras personas y ser un poco honesta con ellas...Darse un tiempo, poner en claro sus ideas y no seguir a dos bandas, porque así es como lo veo yo, aunqeu no haya contacto físico
Begoña , deseo que elijas lo mejor para tí, de verdad , pero hazlo!!

[angy]

Begoña, espero que decidas pronto que hacer y que sea lo mejor para que el daño sea mínimo y podáis seguir todos adelante, sea con quien sea.

Sobre el mensaje de Azote, como él ha reconocido, ha estado fatal, pero creo que no es un tema comparable al de la homosexualidad. La infidelidad es algo que puede estar mal (para mí sí que lo está, pero habrá opiniones para todos los gustos), pero la homosexualidad no tiene nada de malo (y cualquier discusión sobre esto puede indicar discriminación), así que no veo que sean temas comparables y entiendo por qué en un tema la gente saltó más que en otro. Si yo, por ejemplo en un tema dijese que los maltratadores son unos hijos de puta, y en otro pusiese que todas las mujeres son unas putas, creo que me atacarían más con el segundo mensaje (es una exageración de ejemplo, tampoco son temas comparables pero espero que entiendas lo que quiero decir). De todas formas, si Azote no hubiese reconocido su error yo le habría llamado la atención fijo porque nunca me parecerán bien las faltas de respeto.