AMOR EN EL TRABAJO

[Nusky]

Wolaaaa!! La verdad es que aún no había opinado en el post (aunque sí le mande un mensaje privado a Begoña que no se si leyó). Creo que es un tema tremendamente complicado, más de lo que se nos puede pasar a cada uno de los que aqui hablamos por la cabeza. No voy a expresar nada que no se haya dicho ya (sois geniales), pero sí quería poner una frase que leí una vez, y que me parece muy representativa en este caso, y espero que a Begoña le haga pensar: "Cuando eliges no elegir, te arriesgas a perderlo todo"
Sólo me queda desearte que todo se solucione de la mejor manera, y que el sufrimiento, que a veces es inevitable, sea el menor posible.

[Asakamaya]

ya que veo que se pasa por alto sus insultos sin darle apenas importancia, si yo hubiera dicho que los actos de un homosexual me dan asco dios santo la gente se tira encima, él dice que los actos de Begoña le dan asco, llama patético al asunto, y aquí nadie dice ni mu. Cuánta incoherencia!

Docsil, sobre este punto me gustaría que aclararas quiénes son los incoherentes o quiénes son los que deben decir mu. Creo que varias personas han manifestado su opinión sobre el primer mensaje de azote, y yo misma lo primero que he hecho en mi siguiente intervención a la suya fue rebatirle su opinión. Ya imagino que no te refieres a mí, pero es que no creo que lleve a nada indicar cuándo la gente debe opinar y qué debe opinar sobre cada cuestión. Esto lo digo porque sé que por esta vez me libro pero si acabara de entrar en el foro y me encontrara con tu mensaje intuyo que me habría sentado mal.
A mí no me pareció bien que Azote mezclara tu intervención en el otro hilo con esta de ahora (aunque no lo haya dicho hasta este momento), y por eso mismo tampoco me parece justo que tú hagas lo propio con los demás.

el hecho de permanecer en la ignorancia lo único q hace es atrasar el dolor si las cosas siguen su curso y Begoña se sigue enamorando de su compañero.

Estoy de acuerdo en que si la relación con el compañero va para adelante, va a tener que informar a su marido. Pero el caso es que tampoco veo claro que las cosas vayan a seguir el curso pronosticado (y tampoco veo claro que no vaya a ocurrir, ojo), y por eso digo que, para transmitir dudas sin forma, quizá es mejor esperar. O quizá no, porque como bien dices en el fondo no sabemos nada de la relación real con cada una de las dos personas.
Lo cierto es que el punto en que se encuentra no puede valorarlo más que ella, y las dos opciones, informar o no informar, pueden ser posibles y recomendables. Y en todo caso, ¿qué tiene de malo atrasar el dolor ?

Sobre el fin de la historia, yo sé con quién quiero acabar yo, pero no tiene sentido proyectar nuestros deseos sobre los demás. No sé cuál es la mejor opción para Begoña y/o para su marido. Me apunto a la línea de Vik.

[benten]

Begoña, me ha dado la impresión por algún comentario que has hecho de que tú también eres psicóloga, no sé si me equivoco.

Lo cierto es que has ido contando tu historia tal como la ves, y se nota que quieres mucho a tu marido, y también veo claro que ahora sientes algo muy especial por tu compañero.

Yo creo que sólo se vive una vez, y me parece que uno de tus valores es poner el amor como algo fundamental en tu vida, por delante de muchas cosas, y lo veo respetable. Estoy convencido de que no serías la típica persona que es infiel por sistema sin importarle la pareja, sino que este tema es realmente importante para ti.

Pues no sé qué decirte, creo que la solución es muy difícil, pero en eso consiste la vida, su grandeza y su miseria, en tomar decisiones en condiciones de incertidumbre de las que después tenemos que responsabilizarnos y poquita cosa más.

Voy a hacer algunas reflexiones que se me ocurren. A mí me ha sucedido con las parejas que he tenido que la imagen inicial siempre se ha transformado mucho con el paso del tiempo, ha cambiado, y no necesariamente a algo malo, simplemente a algo diferente. Y ese cambio es fundamental, a lo que voy, es que puedes estar muy enamorada de alguien, y te encanta físicamente y todo va genial, pero con el tiempo (no tiene que ser mucho, con un poco puede ser suficiente), te das cuenta de que no podrías soportar la convivencia, porque tiene un carácter insoportable, o incompatible con el tuyo, o porque simplemente hay muchos aspectos o valores "fundamentales" para ti, que la otra persona no posee y de los que no te habías sido consciente, y por tanto, no encajáis.

Lo que quiero decirte con esta reflexión es que con tu marido ya has pasado todas esas etapas, y con éxito, y eso es muy difícil, con tu compañero eso estaría por ver. A menudo, nuestro yo del trabajo, o nuestro yo primera impresión no es el mismo que nuestro yo con nuestra pareja o con nuestros amigos. Te lo digo, porque en esos encuentros idílicos con tu compañero es difícil que veas muchas cosas que pueden no gustarte de él en otras circunstancias menos idílicas. Frente a un problema, actitudes fundamentales, estado de ánimo, muchísimas cosas.

Sólo te hago esta reflexión, y también te digo, que no necesariamente tenemos que pasar toda nuestra vida con la misma persona, es una opción, como también lo es decidir iniciar una relación con otra persona diferente.

En fin, tú estás compartiendo tu vida y tus sentimientos, y lo que se me ha ocurrido han sido estas reflexiones, por si te pueden servir.

Creo que todo el mundo está intentando dar su opinión, tratando de expresar sus valores, y en el fondo tratando de explicar cómo se enfrentaría cada uno a una situación así de compleja.

Creo que cada vez eres más consciente de la importancia de la situación y de sus consecuencias.

Espero que todo te vaya muy bien.

Un saludo

[Vergel]

el hecho de permanecer en la ignorancia lo único q hace es atrasar el dolor si las cosas siguen su curso y Begoña se sigue enamorando de su compañero.

Y en todo caso, ¿qué tiene de malo atrasar el dolor ?

Uf no estoy para nada de acuerdo. Mi experiencia me dice que en estos casos, el posponer confesar cosas importantes, no se trata de atrasar el dolor, sino de incrementarlo. El dolor puede ser rápido y liberador (véase quitarse los pelos con cera y un esparadrapo ), lo peor es que ese dolor no suceda y se convierta en sufrimiento, en falta de confianza. Si uno cree que todo va bien y se da cuenta que hubo todo ese tinglado detrás... al final uno desconfía de todo absolutamente.. Y los pequeños momentos buenos que tuvieron en pareja, para la otra persona pueden quedar contaminados, pensar que todo fue una falsedad. Y luego no hay manera de hacer ver al otro que simplemente fue una duda de por donde tirar, de que sentimientos iban ganando en tí. Pensareis que los sentimientos ya son infidelidad, pues puede ser (sobre todo hacia uno mismo) pero lo que está claro es que no es lo mismo sentir cosas (que nunca hay que negar los sentimientos, pues sino se te pueden volver en contra tuya, más bien hay que respetarlos y procesarlos) que llevar a cabo hechos (así que creo que no hay tanta gravedad y que se puede confesar sin mayor problema) Yo puedo sentir que quiero matar a mi jefe, y desear que se muera de un dolor, y eso no me convierte en un asesino (igual no aceptar ese odio me puede llevar a que, al volver del trabajo, conduzca de forma temeraria y me estampe contra un árbol, y en lugar de matar al jefe me mato yo...)

No estoy de acuerdo en algún comentario que he leido de que ya PASE LO QUE PASE van a sufrir 4 personas. Pues no, esto puede ser una oportunidad para crecer, para que dos matrimonios hagan más piña entre sí, o sino para que estos matrimonios se liberen de una relación rutinaria que igual les estaba atrapando. Yo siempre pienso lo mismo, no hay ninguna persona que tenga poder suficiente para romper una relación que no estuviera rota ya (hombre igual Maribel Verdú podría jajaja... son casos excepcionales ), por mucho que nos pensemos que todo es ideal de la muerte en nuestra pareja, algún hueco habrá que necesites cubrirlo con otra persona. A mí me parece que siempre necesitamos de otras personas (tu pareja jamás va a cubrirte todas las necesidades al cien por cien) y habrá cosas que no tengas en común con tu pareja, que llames a otros, que necesites de otra gente también, que quieras realizarte en el trabajo, en una ONG, en otros sitios... es normal. Otra cosa es confundir el necesitar a una persona con el amor así en plan bruto. En cuanto a la fidelidad sexual pues bueno, lo bonito de intimar solamente con tu pareja es precisamente que podrías estar con muchos otros y sin embargo prefieres a tu pareja. Que eliges cada día estar con esa persona, y cada día hay una duda, un riesgo, alguien por la calle que te atrae... es todo lógico, y creo que eso es lo bonito (no que somos un robot de fidelidad sin chispa ni capacidad para seducir ) También creo que la intimidad que se consigue con una sola persona es mucho mayor que la satisfacción de varios contactos esporádicos (en la fantasía siempre más interesantes que cuando se llevan a cabo ) pero supongo que eso es cuestión de gustos.

Nusky, me gusta la frase "cuando eliges no elegir..." me recuerda al refrán "quien mucho abarca poco aprieta", es muy cierto

[vik]

Completamente de acuerdo Vergel, pienso que cuanto más tarde en hablar el tema el daño va a ser mayor. Vamos, si yo estuviera en la situación de su marido, me sentiría peor cuanto más tiempo pasase y sin duda alguna, que el tiempo da lugar a que esa situación avance a un terreno cada vez más físico...
Lo mejor sería tomarse un tiempo y aclarar los sentimientos, pero el seguir asi, ...a ver que pasa...no me parece justo.

[Lamujerdeunpirado]

Yo sólo decir que imaginarme a mi marido viéndose a escondidas (aunque no haya sexo), con una compañera de trabajo...no lo soportaría. Pero alomejor el caso de Begoña es diferente, y quién sabe si él no se lo toma tan a mal, porque a él le pasa lo mismo o le ha pasado con alguna en el pasado, y nunca se lo contó a Begoña. Y no digas Begoña que eso es imposible, porque seguro que tu marido piensa lo mismo de ti, que no podrías estar con otro.
En todo caso, me parece una falta de respeto, consideración hacia la persona con la que has compartido todos estos años.
Yo no lo vería tan mal si él actuara de la misma manera (que como ya dije antes, no se sabe, ni siquiera tú), sería como un juego que cada uno permite, pero si sólo estás jugando tú, es muy distinto.
De todas formas, creo que lo que te pasa es muy frecuente. Cuando no se está casado es más fácil dejar a la pareja, cuántas veces no hemos oído lo de "Aquel/la dejó a tal por otro/a", pero una vez estás casado es más difícil, muchas veces hay intereses de por medio, tanto materiales (estabilidad económica) como personales (costumbre).

[Casilda]

Hola!

Me surge una duda. Los que decís que Begoña debería hablar con su marido ¿os referís a confesarle que está enamorada de otro y no sabe qué hacer o a que informe al marido de su decisión cuando decida que no puede "mantener dos relaciones" y se decante por el compañero?

Como muy bien ha dicho Encarni, la única salida es elegir a uno de los dos, así de simple. A mí, personalmente, me parecería una falta de madurez (y una crueldad) contarle al marido sus dudas para ver si así se aclara. Este tipo de marrones se los tiene que comer uno solo y me parece que resolver uno mismo sus cuitas es mucha mayor muestra de amor y respeto hacia el compañero que provocarle un dolor así bajo la pretendida excusa de la honradez y la confianza. Nunca he sido partidaria de confesar según qué cosas a no ser que sea absolutamente necesario para que se entiendan los motivos que llevan a una determinada conducta o decisión, en este caso si Begoña decide abandonar a su marido por su compañero.

En cuanto a Begoña, le diría que yo de ella hablaría claramente con el compañero (no con el marido, porque con él ya sabe lo que hay, como bien ha dicho benten), poniendo ambos las cartas sobre la mesa, porque si espera que los gestos, las miradas arrobadoras y sus despistes en casa le den pistas acerca de si lo que hay entre ambos es o no serio puede tirarse meses y meses sin saberlo y sin tomar una decisión. Para esos estados de "obnubilación amorosa" no hay nada más revulsivo que ponerse a hablar de la relación (actual o futura) sin ambages, definiendo sentimientos, expectativas, ventajas, inconvenientes, gustos, preferencias. Mientras la relación se base en el feeling, la química y en lo bien que se sienten juntos no va a poder tomar ninguna decisión.

[vik]

Yo me refiero a que debe aclarar sus sentimientos ella, aunque, sinceramente....creo que los tiene claros, aunque le cuesta llevar a cabo su decisión ¿el porqué? porque no sabe fijo lo que siente su compañero y si es tan fuerte que merecería la pena dejar su matrimonio...
Creo que lo más honesto, sería tomarse un tiempo con los dos y decidir con cual quiere seguir su vida, o al menos, con quien no, pero no me parece muy ético mantener una relación mientras estás empezando otra, lo minimo que debes tener hacia una persona con la que has compartido vida y sentimientos, es un poco de honestidad por tu parte . Así es como lo veo yo,(que no quiero decir que sea la única válida, claro)y de todas formas, es Begoña quien debe tomar una decisión y enfrentarse a sus sentimientos,

[Vergel]

Me surge una duda. Los que decís que Begoña debería hablar con su marido ¿os referís a confesarle que está enamorada de otro y no sabe qué hacer o a que informe al marido de su decisión cuando decida que no puede "mantener dos relaciones" y se decante por el compañero?
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Yo concretamente me refiero a contarle sus sentimientos o ir preparando el terreno desde ya. Lo que pasa es que se perfectamente que eso sería ya claramente apostar por su marido y romper la baraja totalmente (las consecuencias supongo que serían dejar de ver al compañero, cosa que no quiere, o dejar a su marido de forma noble, cosa que tampoco quiere aún) No me refiero a utilizar el sufrimiento del marido para aclararse, me refiero a hacer uso de la amistad que tiene que haber en cualquier relación, tanto para despedirse de manera digna como para solucionar los problemas que les surjan; en cualquier caso el respeto y la amistad me parecen siempre salidas más positivas para cualquier caso. Desde mi experiencia, muchas veces las cosas que no se resuelven con tu pareja como pareja se pueden resolver desde el cariño y la amistad que se tienen al ser amigos por encima de todo, y puedes lograr que se ponga en tu lugar o buscar más friamente una buena solución para ambos.

Ya digo, sería romper la baraja totalmente y yo se que eso es muy dificil, ya que implica clarificar las cosas y perder a uno de los dos. Yo si que creo que puedes enamorarte de dos personas a la vez, así de principio (a mí me pasó una vez que no sabía si empezar una relación con una chica o con otra) No se puede tener una relación con todo todo el mundo, pero si que hay bastantes personas con las que podríamos ser compatibles (afortunadamente, sino se nos muere la pareja o nos abandona y nos hundimos en la miseria ) Lo que pasa es que los sentimientos hay que focalizarlos en una dirección, sino acabas siendo dos personas a la vez y llevando una doble vida (con la pereza que da ) y claro acaban notándotelo sí o sí, como dice Asakamaya las cosas a nivel de sentimiento, en pareja, se huelen, se captan más fácil de lo que pensamos (otra cosa es que no se quieran dar cuenta..)

[docsil]

Yo creo que aunque hablara con el compañero es muy muy pronto como para tomar cualquier decisión...vamos que ninguno va a dejar la estabilidad que tiene de años por algo tan incierto...yo creo que ni de coña ni Begoña ni el compañero se plantean dejar a sus respectivos, y que lo que les apetece es seguir viviendo lo que tienen sin perder al mismo tiempo la estabilidad que ya poseen. Lógicamente esto no puede durar eternamente y el sexo claramente adelantaría los acontecimientos, por eso pienso que están ahí retrasando el tema para que la historia continúe y no se tengan que enfrentar a la realidad. A mí me parece sinceramente que tenemos nosotros más prisa que ellos porque esto llege a un desenlace ://13 ...Por otra parte yo no creo que sea nada bueno que hable con su marido porque sería el principio del fin.

[Rebeca]

Yo quizás opino en la misma linea que Vik, es como si kisiera tener la relación con el compañero segura antes de dejar al marido, esto suele pasar cuando la relación antigua va mal (vamos típica situacion de dependencia para no kedarse sol@), aunque la verdad es una situacion dificil xq por lo q dice Begoña la relación con el marido tb es buena. Y como ya dije antes Begoña tiene q decidir por sí misma xq es la única q sabe como van sus relaciones, nosotros podemos opinar pero en general opinaremos en base a nuestra experiencia o nuestra subjetividad.

[BEGOÑA]

Hola a tod@s

Os vuelvo a escribir después de días sin hacerlo por falta de tiempo, fuerzas, palabras... Vais a flipar porque ni yo misma me lo creo.

Ya os comenté que mi marido empezaba a tener dudas sobre mí, sospechas y tal. Yo en seguida lo entendí como una señal de que tenía que hacer algo, decidirme por uno u otro, pero se me hacía tan y tan difícil... Un día mi marido me preguntó abiertamente si había otra persona. No tenía pruebas, sólo miedos, un mal presentimiento. Al principio lo negué todo, no sé, supongo que fue el instinto de supervivencia, algo así como el "no es lo que parece" que vemos en las pelis, pero después lo reconocí todo. Para él fue un alivio que mi compañero y yo no hubiéramos hecho nada físico pero por supuesto el golpe fue tremendo y se enfadó muchísimo conmigo. En ese momento no decidimos nada, yo me tenía que ir y no pudimos hablar con tranquilidad.

En cuanto llegué al trabajo quise hablar con mi compañero. Le expliqué lo que había pasado y que yo no podía seguir así. Le dije que no sabía lo que iba a decirme mi marido cuando hablaramos con más calma pero que yo ya estaba cansada de fingir, de esconderme y de sentirme mala persona. Que no sabía si quería arreglarlo con mi marido o luchar por él, pero que las cosas tenían que cambiar. En ese momento le cambió la cara radicalmente. Me dijo que no tenía que luchar por él porque ya le tenía y que ese mismo día dejaría a su mujer porque no quería perderme, que esto era el empujón que le faltaba para hacer lo que ya tenía decidido desde hacía tiempo. Nos abrazamos muy muy fuerte y nos dimos nuestro primer beso. Fue un beso maravilloso, creo que el mejor de mi vida, tal vez por lo que he llegado a desearlo hasta que no se ha cumplido... sin embargo le dije que necesitaba tiempo para aclararme y, sobretodo, que primero quería hablar con mi marido. Le pedí que no hiciera ninguna tontería, que no se precipitara y le dejé bien claro que no tenía nada decidido.

Después de hablar con mi compañero me fui a casa. No podía ni trabajar con todo lo que llevaba dentro. Cuando llegué a casa mi marido estaba destrozado. Hablamos y lloramos los dos durante horas, intentando entender por qué nos había pasado esto... Decidimos luchar por sacar adelante nuestro matrimonio, por volver a ser lo que habíamos sido o incluso mejor. Mi marido me perdonaba.

Todo esto fue por el puente del 6 y el 8. Mi marido estuvo super atento conmigo y se esforzó por no hacerme sentir culpable o por lo menos no más de la cuenta. Sin embargo yo seguía sin tenerlo claro. No podía evitar seguir pensando en mi compañero y en si sería verdad que lo había dejado todo por mí, así que le llamé. Efectivamente, hacía tres días que había dejado a su mujer. Dijo que no importaba lo que yo hiciera porque él ya no podía vivir con ella porque sólo me quería a mí.

Tengo que dejaros, que escribiendo me ha pasado el tiempo... De verdad que no lo hago por mantener la intriga. Esta noche sigo, que aún me quedan muchas cosas por contaros.

[encarni7]

Puff begoña, lo vuestro si que es de pelicula, totalmente cierto eso de que la realidad supera a la ficción
Nos has dejado con la intriga . Bueno, creo que has hecho lo correcto sabes? en el sentido de contarselo a tu marido, pq es muy duro lo de la incertidumbre

[docsil]

Begoña, efectivamente esto era cuestión de tiempo...imagino que estás muy asustada por todo lo que puede venir. Sin embargo la vida es así un continuo cambio, y piensa que estos cambios son necesarios e inevitables, y además mejor eso que vivir una vida incompleta...Mucha suerte y esperamos pronto tus palabras...

[Rebeca]

Me alegro de lo que ha pasado xq así por lo menos todos saben lo que hay y podrás avanzar hacia un lado o hacia otro, la situación en la que estabas era un poco tensa y no creo que fuera bueno para ninguno de los implicados.
Espero que tomaras la decisión que tomaras todo te vaya muy bien