AMOR EN EL TRABAJO

[angy]

Pues ánimo Begoña y mientras consigues verle sin sentir nada llévate al curro un spray matamariposillas estomacales jeje. Vamos, que te fijes en sus defectos como te ha dicho Amaya, que alguno tendrá aunque no te lo parezca, y si no, te los inventas (un minipene o berrugas asquerosas por su cuerpo ), vamos, cualquier cosa que sea antimorbo y que haga que las mariposillas se suiciden Yo no te habré ayudado, pero espero que te hayas echado unas risas con el tema por lo menos, que siempre viene bien.

[Asakamaya]

Cuando las dos Begoñas se han dado cuenta de que en realidad son una sola ha surgido el problema, algo así como un enorme ¿pero qué narices estoy haciendo? No sé si me explico.

A algo parecido a esto me refería cuando decía que mucha gente se da cuenta de lo que está pasando cuando han sobrepasado un cierto límite. Hay un período en el que sólo te dejas llevar sin pensar, pero de pronto te ves haciendo algo y es cuando toda la situación cae con todo su peso sobre la conciencia de una. En el otro mensaje puse de ejemplo que de pronto le das un beso y es cuando te asustas de ti misma y pones todo tu empeño en huir. Pero también puede ser que para ti ese punto de inflexión haya sido precisamente ese momento de decirle lo que sentías, no?.

que te fijes en sus defectos, que alguno tendrá aunque no te lo parezca, y si no, te los inventas (un minipene o berrugas asquerosas por su cuerpo ),

Es que me he acordado que una vez, de adolescente, había un chico que me hacía "gracia", pero no había forma de que me terminara de gustar porque tenía una berruga en la cara y no paraba de vérsela.
Que conste que no es que rechace a nadie por tener una berruga o una peca , que mis amigas siempre decían que me gustaban los feos... pero es que cuando alguien me ha gustado muchísimo cualquier defecto que tuviera me parecía un don divino En el fondo todo depende del sentimiento: si estás como loca, tiendes a idealizar, y si no estás muy convencida no haces más que ver defectos, jejejeeee.

[docsil]

Hola Begoña, al igual que Vik siento lo de que mis palabras sean duras, ya imaginaba que así sería, pero creo que está bien que te demos opiniones desde el otro lado. También es una forma de hacerte reaccionar y de que digas, "pues coño eso no va a pasar, yo no voy a llegar hasta el final". No olvides en ningún momento que al no conocerte estamos dándote nuestra mas sincera opinión y no la que tal vez la que te diría mucha gente conocida pero sin ser completamente sincera.
Hay desde luego una cosa en la que estoy de acuerdo, y es que el ser humano es imprevisible, y que puede que tal vez llegado el momento te asustes tanto que des marcha atrás. Es posible que eso pueda pasar, pero yo desgraciadamente pienso, y te lo digo con todo el corazón, que si este chico te insiste un pelin, no creo puedas resistir a algo que ESTAS DESEANDO Y QUE TE ESTAS REPRIMIENDO. Para mí activar ya ese Deseo como lo has hecho, es cómo dice Vik exactamente una bomba de relojería. Ójala consigas desactivarla por el bien de todos, y sobre todo porque tienes claro que tu matrimonio y tu marido lo tiene todo para ti, y sería una pena echar todo eso por la borda por un coqueteo. Ahora bien quiero dejarte claro otra cosa, que tal vez haya podido parecer. YO JAMÁS TE JUZGARÍA, yo no tengo derecho a juzgar a nadie, al contrario comprendo lo que te pasa, a ver si te crees que no nos ha podido pasar a todas en un momento dado sentirnos fuertemente atraídas por alguien y ver que puede ser mutuo, pero yo en mi caso, prefiero contar de inmediato esa movida, porque al final se va haciendo cada vez mas grande, como una bola de nieve, y llega un momento que te ves totalmente atrapada, que es lo que te está pasando a ti, y que es muy lógico por otra parte. Asi que con mis mensajes nunca quiero trasmitirte un juicio, sino la probabilidades de que yo veo que salgas de esa situación, sobre todo teniendo un dato superimportante, que para mí es la CLAVE DE TODO. ES UN COMPAÑERO DE CURRO QUE NO PUEDES CORTAR RADICALMENTE EL TEMA. Para mí eso es lo peor, poruqe si no fuera un compi pues sería más fácil olvidarte de esta historia para siempre, pero de esta forma ALIMENTAS dÍA A día esa historia, y las ganas de verle cada día. Todos podemos ser optimistas en tu historia, pero no hay que dejar aparte esas variables que mantienen el problema . Suerte

[Asakamaya]

Docsil, estoy pensando que a lo mejor no se trata de ser optimista o pesimista, sino de ver qué soluciones tiene Begoña a su alcance. Decir que lo que está viviendo ahora mismo es un deseo que no va a poder reprimir y que va a terminar pasando lo peor no es una solución, aunque es verdad que como estrategia paradójica para conseguir la conducta contraria me parece fenomenal , si es esa la intención objetiva. Es decir, yo creo que es más práctico o más orientado a la solución decir "vamos a poner en práctica habilidades de autocontrol" que "mejor líate con él porque no vas a poder autocontrolarte" (qué güenas expectativas para comenzar!! ://13 ).

Es verdad que la situación es más difícil que otras situaciones hipotéticas, puesto que no es alguien con quien coincide esporádicamente sino un compañero de cada día. Nadie niega cuáles son las condiciones de partida. Lo que tendremos que ver es qué hacemos con esas variables, favorables y desfavorables, porque es el contexto del que partimos, y no otro.
Dejar el trabajo quizá podría ser una solución pero sería demasiado drástica y a lo mejor no es conveniente con el estado de las cosas (la crisis económica, el paro, etc), así que habrá que pensar en algo que sirva para cambiar la relación que están teniendo ahora mismo. Y una relación puede cambiar, aunque sea costoso a priori. De eso estoy segura

[docsil]

Docsil, estoy pensando que a lo mejor no se trata de ser optimista o pesimista, sino de ver qué soluciones tiene Begoña a su alcance. Decir que lo que está viviendo ahora mismo es un deseo que no va a poder reprimir y que va a terminar pasando lo peor no es una solución, aunque es verdad que como estrategia paradójica para conseguir la conducta contraria me parece fenomenal

Pues la verdad es que yo creo que estoy aplicando la Terapia de aceptación y Compromiso, vamos que yo creo que hay cosas que pasan en la vida y que hay que aceptarlas y que a su vez acaban siendo irremediables, porque en el fondo uno mismo las ha activado por alguna razón, y que tal vez lo que a priori parece un "desastre", al final acaba siendo una necesidad que estaba llamando a gritos por algo que sólo mismo ella acabará sabiendo. Lo que quiero decir, a ver si me explico , es que a veces las cosas no son como parecen, y que lo que siempre todos pensamos a priori, es "no rompas un matrimonio perfecto por Dios", pero yo me pregunto y cuantos se acaban rompiendo de esa forma, y al final era lo que realmente necesitaba alguno de ellos???..en fin Conclusión que nadie sabemos de antemano que la mejor solución sea romper la relación con ese compañero porque simplemente es la que vemos todos más lógica, mas moral, e incluso pensamos que es la que la va a hacerla mas feliz. De echo los grandes cambios en la vida de las personas empiezan así, pasando una etapa perdida, con miedo, etc, porque está al borde del precipicio, que no es mas que un cambio que uno pide a gritos, por lo que sea. Asi que no sé hasta qué punto la solución es luchar contra lo que le pasa o aceptarlo de una vez. Sólo ella, sus pensamientos y sus sentimientos pueden acabar descubriéndolo

[Asakamaya]

Pues mira, yo suelo decir que siempre acabamos calificando las cosas a posteriori, pero en el presente es muy difícil saber con exactitud a qué camino va a llevarte una decisión. ¿Es un error o no es un error tomar tal decisión o tal otra? Esa calificación la pondrás cuando ya hayas tomado la decisión, no antes.

A mí tampoco me parece un "desastre" que un matrimonio se rompa por definición. Incluso pienso que todo "desastre" (dicho así según algunos) de este tipo tiene su lado positivo, hay pocas situaciones que sean absolutamente buenas o absolutamente malas, porque cada cosa nos conduce a otro lugar que a su vez tiene nuevas oportunidades. Mantener un matrimonio estable y seguro tiene sin duda muchísimas ventajas, y estoy segura de que en el futuro va a reportar mayor bienestar. Romper ese matrimonio también las tiene, porque a posteriori te miras a ti mism@ y aunque sabes que fue duro quizá te veas más independiente, con más tiempo o lo que sea y valoras que al fin y al cabo no hay mal que por bien no venga. Yo creo que no existen decisiones erróneas, sólo existen caminos alternativos, no sé si me explico. La valoración de las decisiones sólo puedes hacerla a posteriori cuando ves cuáles han sido las consecuencias (muchas veces inesperadas), no antes. Por tanto decir ahora mismo que romper un matrimonio es un desastre es difícil para mí. Incluso, ante una misma decisión, unos lo valorarán como un error y otros no. A veces esa valoración va a depender de cuánto te quieras "rebozar en la culpa".

Así que en lo que prefiero centrarme es en el deseo expreso de Begoña. Yo entiendo que hasta ahora ella ha dicho que su matrimonio va bien en general (la perfección no existe) y que no quiere perder eso. Como el riesgo de perderlo es grande si se deja llevar con el compañero, entonces hay que incidir en esa segunda cuestión. Se trata simplemente de decidir qué es lo que se quiere, no cuál es la decisión correcta o incorrecta porque para mí tampoco la hay. Si quieres mantener el pescado fresco durante semanas, debes meterlo en el congelador. Si Begoña no quiere poner a prueba su matrimonio, hay que pasar del compañero. Y darte cuenta de que has sentido algo por otra persona y ponerle fin para priorizar lo que crees importante en tu vida también me parece un ejercicio de aceptación y por supuesto de compromiso, no hace falta llegar hasta el final ni estar machacándose por lo mala que una es por una cosa u otra. Por eso pienso sobre esto:

hay cosas que pasan en la vida y que hay que aceptarlas y que a su vez acaban siendo irremediables, porque en el fondo uno mismo las ha activado por alguna razón

que estoy de acuerdo en todo menos en lo de irremediable, o al menos el lugar donde lo aplicas. Yo también pienso que hay que aceptar las cosas de la vida y a uno mismo y que a menudo es irremediable sentirse atraído por otras personas. Pero no me parece irremediable el hecho de dejarse llevar hasta el final, más bien al contrario.

Que a lo mejor mantener su matrimonio no es lo que Begoña quiere... pues no sé, a mí eso me parece una inferencia arriesgada, pero que en el caso de ser cierta acabará por manifestarse. Para algunas personas es significativo el hecho de sentirse atraída por alguien más, como un indicio de que el propio matrimonio ya no se desea. Para mí simplemente es una circunstancia bastante común y habitual por el que pasa un gran porcentaje de los mortales: la tentación. Es un fenómeno bastante humano Y por eso hay que aceptarlo y comprometerse con ello de manera que nuestra vida siga con ese peso, sin torturarse.

Probablemente para unas personas tendrá un significado y para otras, otra... y cada una estamos interpretando según nuestra propia experiencia y punto de vista

[BEGOÑA]

Docsil, tu último mensaje me ha dejado un poco confusa ¿quieres decir que tal vez no debiera luchar contra esto? Mi intención nunca ha sido dejar a mi marido, que mi compañero deje a su mujer e iniciar una relación formal. No creo que ese sea el camino. Ni siquiera creo que él pudiera hacerme feliz de verdad. Mis intenciones al principio eran... bueno, creo que no me las planteaba, que sólo me dejaba llevar. Pero ahora miro atrás y entiendo que las intenciones eran las de vivir una experiencia nueva, una aventura, correr un riesgo... Por eso quiero huir, porque si yo me planteara que mi compañero puede ser el verdadero hombre de mi vida entonces lucharía por él aunque eso significara quedarme sola al final; pero como no le veo de esa manera pienso que sería un error dejarme llevar.

Sé que la situación no es fácil porque no sólo tengo que seguir viéndole sinó que trabajamos codo con codo en algunos momentos, pero ni siquiera me planteo dejar el trabajo. Es el mejor trabajo que he tenido nunca: por lo que hago, por la gente (no me malinterpreteis, eh!), por la responsabilidad que tengo, por el sueldo,... No, no pienso dejarlo. Menudo poder le estaría dando entonces!! Sería una gran solución a un gran problema, pero prefiero seguir intentando pequeñas soluciones que a la larga espero que también hagan su efecto. Por ejemplo, el viernes dejé la puerta de mi despacho cerrada. Parecerá una tontería, pero así sólo viene a verme cuando realmente es necesario por algo del trabajo y le impido sacar la cabeza por mi puerta cada vez que pasa por delante. No sé, voy buscando pequeñas cosas que cambien un poco el clima y que marquen distancia. Y aunque pueda parecer que lo hago para esconderme, mi verdadera intención es enviarle un mensaje de frialdad. El lunes seguiré más o menos igual y el martes ya me voy de vacaciones y hasta el 20 no vuelvo. Espero que cuando me reincorpore la tensión haya bajado. Y sinó pienso pasarme toda la semana hablando de París y de lo romántico que ha sido el viaje con mi marido. Por cierto, se aceptan sugerencias sobre esas pequeñas cosas que puedo hacer para darle a entender que el juego se tiene que acabar, ya que en principio descarto volver a hablar de este tema con él.

Como bien decís, ahora tengo que reprimirme porque todavía hay deseo, pero siempre fui una niña obediente y creo que cuando te acostumbras a algo (en este caso a no coquetear con él) luego ya te sale de manera natural y lo que antes era normal luego te resulta incómodo. Decidme que es verdad...

[docsil]

Docsil, tu último mensaje me ha dejado un poco confusa ¿quieres decir que tal vez no debiera luchar contra esto?
Pero ahora miro atrás y entiendo que las intenciones eran las de vivir una experiencia nueva, una aventura, correr un riesgo...

A eso me refiero Begoña, a que lo que yo he percibido desde el principio es que realmente te apetece vivir una aventura, y correr ese riesgo!...y creo que es porque precisamente no has pasado por toda una serie de experiencias que muchas veces personas pasan, debido a que llevas toda la vida con tu marido!...por eso aunque por una parte gritas que quieres mantener tu matrimonio y que te ayudemos a ello, yo oigo a la otra Begoñita que está gritando que necesita experimeentar algo nuevo!..pero lo que tienes que pensar es que si lo experimentas traerá unas consecuencias, y ahí es donde tu misma debes decidir, si quieres arriesgarte y ver que pasa o poner tierra de por medio. Yo pienso que tu no estas actuando para nada por impulsos, todo lo contrario estas pensándote mucho lo que quieres hacer, y es por ello que mas pienso que vá a ganar la begoñita que necesita experimentar algo nuevo, porque realmente es lo que quieres, lo que te apetece, lo que necesitas ahora. Está claro que hay mil maneras de ver esta historia. Y yo sinceramente pienso que si no es este compañero, será otro..hay una necesidad en ti, algo que parece que te apetece vivir, y hasta que no lo vivas yo pienso que no te quedaras agusto. Esto POR SUPUESTO ES SÓLO UNA TEORÍA, tu escribes el final y ójala sea bueno para ti. TODAS TE LO DESEAMOS

[Maruxaina]

Yo quiero preguntar algo: no se te ha ocurrido hablar con tu marido? No digo contárselo con pelos y señales, pero...
Si me lo permites, te voy a contar una historia (como se nota aqui la orientacion de cada uno, jeje):
Una mujer casada después de unos cuantos años empezó a sentir que su matrimonio no era lo mismo, habían caído en la rutina, él ya no la trataba como antes y sospechaba incluso que habia dejado de quererla. Esta mujer sabía que su marido era un poco "cotilla" y le gustaba husmear en las cosas de los demás, así que se le ocurrió empezar a escribir un diario, sabiendo que él lo encontraría y lo leería. Al principio puso en él todas sus dudas, su sentimiento de que las cosas no eran como antes y que la rutina estaba haciendo mella. Poco a poco el marido empezò a prestarle más atención, pero ella quiso dar un paso más, se inventó una historia (sabiendo que su marido leía su diario cada día a escondidas) en la que había conocido a alguien especial y que dudaba entre su marido y esa persona, porque a pesar de que su marido había empezado a ser más atento con ella seguía sin estar convencida de su amor, esta nueva persona había echo saltar la chispa de nuevo. No añadió nada más, simplemente eran solo dudas pero no decía haber hecho nada con esta persona ni tener intención de hacerlo, pero su marido tomó la decision de reconquistarla y empezó a sorprenderla con regalitos, con cenas a solas los dos... esas cosas que de nuevo reavivaron la pasión.
Con esto no quiero decir que tú hagas una cosa así, pero que quizas si el supiera de algún modo que tienes dudas... quién sabe.

[BEGOÑA]

Es una bonita historia, tal vez se podría escribir un libro o hacer una peli sobre ella...

No me lo he planteado porque de momento él no sospecha nada. Los momentos de bajón y de dudas me asaltan cuando estoy sola, de manera que con él todo sigue como siempre. Si llegara el fatídico momento en que esto que siento me desbordara y empezara a interferir en el día a día de mi matrimonio (estar ausente, malhumorada o lo que sea que sucede en estos casos) entonces sí que hablaría con él. No le explicaría lo de mi compañero pero sí le pediría más mimos o lo que fuera. Me da la impresión de que cuanto menos personas lo sepan, menos real es todo esto y, por lo tanto, más fácil de superar.

Hoy ha sido mi último día de trabajo. Mi compañero ha estado buscándome toda la mañana con mil excusas, incluso una vez ha venido a hablar conmigo "para desahogarse" según ha dicho. Como es normal, todos se han despedido de mí y me han deseado que me vaya bien por París. Él, en cambio, ha venido a parte, a mi despacho, para despedirse él solo. En realidad no ha dicho nada, se me ha quedado mirando, muy nervioso, me ha dado dos besos y se ha ido. Yo me he quedado como temblando (y no veais la rabia que me da verme todavía así!!). No sé si es peor lo que dice o lo que calla. De todas formas no pienso analizar cada cosa que hace. Bastante tengo ya con medir mis propios pasos ¿no os parece?

Mañana ya me voy y vuelvo el sábado!!! Tengo muchas ganas, a ver si vuelvo con menos mariposillas y más templanza... Ya os explicaré que tal, amigas.

[PIRrist]

Begoña tiene claro desde el principio que no quiere perder a su marido. Independientemente de cómo tengas la autoestima a todo el mundo le gusta gustar a los demás. Así que a mí esta situación me parece también de lo más normal. Estás muy bien con tu marido, pero te agrada gustar a alguien (a quién no!). Yo pienso que lo mejor es poner distancias con tu compañero (cosa que ya estás haciendo) y con el tiempo todo acabará. Ánimo y mucha suerte!

[docsil]

ójala fuera tan sencillo como tu explicas Pirist, pero yo para nada lo veo así, y una cosa es que te guste gustar a alguien y otra muy distinta empezar a sentir mariposas y no quitarte a alguien de la cabeza.

[vik]

Yo opino igual que ´Docsil...una cosa es querer gustar, sentirte admirada o deseada, sin que nada pase...y otra es lo que le está pasando...sentir mariposas en el estómago, no sacarte a esa persona de la cabeza y estar deseando que el dé un paso más....Por desgracia, no creo que unos días fuera vayan a obrar el milagro, ya que no me parece algo impulsivo sino algo que ella ya ha pensado, sopesado y analizado y creo que si él da un paso adelante (y quizás sea cuando ella vuelva y vea que quiere poner distancia por medio...)ocurrirá....Ojalá me equivoque...

[Casilda]

Hola!

Pues yo, más o menos, veo el asunto igual que PIRist. En mi opinión, el problema está en que si Begoña se pone firme y deja de hacer caso a su compañero, se acaba toda la emoción que ella misma describió unos posts atrás:

Creo que la necesidad que cubre mi compañero es el propio coqueteo en sí (que me queda ya taaaaaan lejos), el cortejo, la sorpresa, las mariposas en el estómago, el pensar qué te pondrás mañana (porque no se conoce todo tu armario), etc. Todo esto se pierde y, aunque no lo buscas porque asumes que es cosa de otra fase de la relacion, cuando te lo encuentras de caras pues... es emocionante.

Para mí, las maripositas a las que os referís algunas como síntoma de enamoramiento y de infidelidad inminente no son más que producto de la simple y llana emoción que produce que alguien que te agrada te dé señales de que le gustas. Pero es que esa misma emoción se siente el día de Reyes, el día que le das al INTRO en el ministerio... si pudiéramos, ¿no alargaríamos todo lo posible ese momento? Pues a mi entender, es eso lo que le ocurre a Begoña, que se resiste a acabar con una dinámica sumamente gratificante para ella. No me ha parecido en ningún momento que le interese tener una aventura con su compañero (además, ella así lo ha dicho), pero por otra parte se siente culpable porque sabe que está pisando terreno pantanoso.

En fin, que no veo la necesidad de grandes sacrificios para que "triunfe el bien sobre el mal" ni creo necesario rezar por tu alma, Begoña!

[encarni7]

Pues yo tb lo veo como casilda, no creo que no haya vuelta atrás, yo creo que el amor, es algo mas que mariposas en el estómago. Creo que tiene mas relación con otras emociones que con el amor, y creo que Begoña esta intentando hacer lo mejor que puede hacer